Fragments bleus

Je ne sais pas si tu es mon frère

Ou cette partie de soi que l’on croit avoir perdue en naissant

J’en ai retrouvé des brides dans les yeux d’autres hommes

Mes enfants sont nés en perdant la leur

Depuis ils la cherchent

En cherchant j’ai appris

Que chercher est plus important que trouver

Que le vide n’est que le  vide

Qu’il n’a pas le pouvoir de vous aspirer

Je sais qu’attendre n’est attente ni pour  toi ni pour moi

Que le lien n’est pas ce qui attache

Mais bien ce qui relie

Par delà l’espace

Par delà le temps

Il n’y a qu’un geste

Difficile à atteindre

De la naissance

A la mort

Ouvrir les mains.

J'écris rarement deux notes sur le même sujet. Mais ce soir, je vais aller dormir sur l'image de cette petite fille aux hanches étroites et aux longs cheveux frisés dont le corps ne pouvait assurément porter deux enfants, ni même décemment éveillé la convoitise.  Je vais m'endormir avec les yeux bienveillants de ce medecin qui a compris qu'il lui évitait la mort.  A lui je dis merci.

Ma colère se tait un peu et fait place à une tristesse immense. Quand ce qui devrait représenter un abri de compassion devient fanatisme, quand ce qui devrait répandre amour et charité, répands jugement et rigidité, que reste t'il ?

Quand l'Eglise n'a plus de coeur.....mais en a t'elle déjà eue ?

Je ne pardonne pas à la sainte église catholique romaine de tant détester les femmes. Heureusement que l'Eglise n'a pas de pouvoir judiciaire car qu'en serait-il de cet enfant ?

J'avais oublié comment tu me touches en plein coeur chaque fois que mes yeux se posent sur toi. Comment chaque courbe de ton paysage m'est comme un corps aimé à caresser des yeux. Comment tes parfums m'emplissent de joies. Comment je t'aime chaque fois.

Pays de mes racines, de mes racines de femmes puisque c'est là que sont nées toutes les femmes de ma lignée. Beautées sauvages et fortes qui ressemblent au paysage.

Corps vendus, corps échangés, corps abusés, corps voilés, cachés, exposés, possédés, cédés, mais toujours et encore convoités.

Ce soir, j'ai vu des femmes, belles, ni voilées, ni dévoilées, des femmes au corps habité. Je marchais doucement, encore imprégnée de la folie, du courage de leur créativité et je songeais à mes soeurs les femmes.

Si peu sont aussi libres que ces femmes qui tentent de dépasser les prisons de l'image.

Le corps des femmes...si convoité. Pouvoir et prison, force et vulnérabilité, que n'a-t'on pas fait aux femmes pour le toucher, le posseder, le contrôler.

Parfois triste pour mes soeurs les femmes à qui l'on a tout fait subir pour le controle de leur corps. Entre la porno et la religion, entre le voile et le bikini, c'est encore et toujours la même tyranie.  L'un fait croire qu'il est le contraire de l'autre, qu'il oppose liberté et prison, ou dignité et honte......mais pensons y .......

Parfois je rêve ...que j'ai un corps d'homme ...

Cette  année j'ai décidé de mettre ma tête à prix. Le 8 juin prochain, participerai au Défi cocos rasés. Pour ceux qui ne le  connaîtraient pas, Leucan est un organisme qui vient en aide aux enfants au prise avec le cancer.

Voici ma tête actuelle.......

Le cancer est une route parsemée de deuils. Je me souviens.

Je me souviens de ces instants où la fille est devenue la mère. Je me souviens de chaque instant où les yeux dans les yeux nous avons affronté la réalité. De tous les deuils que tu as faits sur ce chemin, je me souviens du plus couteux. De celui que tu repoussais chaque matin, de celui que tu n’arrivais pas à affronter. 

Une nuit, dans le silence qui t’effrayait tant, tu m’as dit l’immense tristesse de ne pas voir grandir tes petits enfants, de n’être plus là pour partager leurs rires, leurs larmes.

Ils sont tous devenus grands. Ils ont tous la santé, l’intelligence et la beauté. Une petite fille s’est ajoutée à tes amours.  Oui, maman, je suis grand-mère à mon tour. Il y a treize ans, toi et moi avons perdu la bataille, mais nous n’avons pas perdu la guerre.  

Si les cheveux peuvent être une arme, je vous confie mes premiers cheveux blancs, car pire que de devoir faire le deuil de sa propre vie, il y a vivre dans la peur de voir celle de nos enfants, de nos petits enfants s’éteindre avant nous…

Appuyez moi, donner généreusement ...surveillez mes progrès live sur le site de Leucan.  Merci

http://defileucan.ca/Participant.aspx?id=3836

Entre Eros et Thanatos les dés sont pipés ! C'est le temps qui gruge, qui gagne, qui use. Quand l'Eros est lumineux est il plus confronté à cette guerre sans espoir ?

De l'ombre vers la lumière elle s'est glissée. D'un monde à l'autre comme sur un fil d'araignée, du sommeil à l'éveil, elle s'est faufilé. Du coin de mon oeil à ma joue glissant sur ma peau, une larme m'a réveillée.

Les anges de mon enfance continuaient la guerre dans cet autre monde qu'on nous promettait. Comme jamais on ne connaissait la fin puisqu'il y avait éternité, jamais on ne pouvait prétendre savoir l'issu du combat.

Maintenant qu'on a perdu les anges ....

Ce matin, je me prépare pour aller aux funérailles d'une cousine mais aussi d'une amie car cette famille était et (est pour ce qui en reste) douce et aimante. Une famille comme tous les enfants devraient en avoir.

J'ai grandi avec ces cousins cousines, à rire, à jouer et si nous nous étions un peu perdus de vue au début de l'âge adulte, nous nous sommes retrouvés dans la joie depuis quelques années. Nos propres familles ayant grandies nous laissent plus de temps pour se voir ici et là.

Elle était un an plus jeune que moi et c'était assurément l'une des plus vivantes. Rigolote, sans tabou, elle croquait dans la vie à chaque moment. On se demande parfois si les gens ont l'intuition d'une vie qui sera trop courte ...

Elle est morte brutalement dans un banal accident d'auto. Deux routes, un arrêt stop, deux autos....

La mort révoltait ma mère. J'ai grandi en voyant disparaitre un à un ses frères et soeurs, qui malheureusement mouraient jeunes.

De là la sorcière.....

Car la sorcière a des mots. Des mots qui éloignent les mauvais esprits. Des mots qui éloignent la mort. Si elle est assez puissante, si elle parle assez fort ...

C'est ainsi que d'une petite fille naît une sorcière aimante qui jour après jour essaie de protéger les siens.

Bien sur, je sais....

Je sais bien...

Que nul mot, nul geste, ne protège de l'impuissance de la vie. Mais étonnament, les humains ayant tant besoin de croire, la plupart des gens se sentent en sécurité avec moi même s'ils savent que c'est irrationnel.

Plus je vieillis, plus la sorcière connaît l'ampleur de son impuissance, mais paradoxalement, plus je sais combien c'est important d'être cet abri. Que mes mots le soient.

C'est ainsi que l'on s'attache à un archétype.

Je vous laisse sur une formule magique. Que la journée vous soit douce, vivez en chaque instant aussi difficile soit il.

Et je la prend pour moi....

Jeanne xxx

ps...merci Gisèle pour le commentaire. Il arrive tout à fait au bon moment ce matin. Comme une caresse qui se mèle avec ma peine. Comme quoi ....peut être que la sorcière a un tout petit peu de pouvoir :-)

Beaucoup d'eau, beaucoup de mots, depuis le début de ce blog. Beaucoup de mots qui essaient parfois de dessiner l'amour. Y mettre des traits, des émotions, le définir, le déchiffrer, le vivre. L'amour des couples celui dont les magazines parlent, analysent comme un objet convoité. L'amour dans l'absolu, celui qui n'a ni âge, ni sexe. La source...

Mais la leçon vient parfois d'un maître imprévu.

Elle a 4 ans et demi. Son père est hors du pays depuis un mois. Elle s'ennuie.

Elle me dit en pleurant comment il lui manque et elle me dit (toujours en pleurant) : " J'espère que papa ne pleure pas parce que je ne suis pas là."

L'amour vous dites....

Il y a peu de mots pour décrire la recherche spirituelle. Tous me semblent inadéquats mais les mots sont l’outil dont nous disposons ici.

Je me sens la pièce d’un puzzle, exactement de la taille et de la couleur qui convient, juste posée là quelque part dans la vie.

Je me sens silence.

 Je me sens une fenêtre ouverte.

Je me sens un vase communiquant …liquide …vive…reçoit, verse…

Mais je suis ici une aveugle qui tente de dire ce qu’elle voit. J’ai commencé par écrire je suis une fenêtre ouverte…puis le suis m’a semblé inadéquat. Comme si mon être n’était que le cadre de la fenêtre…Je me sens le vide entre les montants du cadre. Je me sens le cadre.

 Difficile d’exprimer l’amour …

 Parfois Je existe et Je se laisse prendre par l’illusion. Alors tout disparaît et je me sens seule et froide car l’expérience spirituelle m’est sentiment d’unité et de dissolution à la fois, sentiment de chaleur, de plénitude, de silence plein. Puis s’installe tranquillité, silence intérieur dans le bruit du monde, silence intérieur qui aime ce bruit du monde pour ce qu’il est, jeu, invention.

Je voudrais des mots mais il vient des couleurs, de sensations, des sentiments, des images d’eau vive et paisible à la fois, des marées basses, des marées hautes, des mouvements, des mouvances.

Je voudrais expliquer mais « je sens » et quand je « remonte » du ventre, du cœur, au mental, il y a perte, comme entre le pigment pur et la toile.

Chaque fois que je relis ce texte, je sens des mots de trop. Mais j’ai tenté de vous recevoir chez moi.

Réflexion du matin

"autoriser ce qui est "  C'est le secret. Ne le dites pas, ne le criez pas. C'est toute la différence. La différence entre la souffrance et la paix. Autoriser ce qui est. Ne pas être ailleurs. Prendre conscience du prix immense qu'est le présent. Réaliser profondément qu'il n'y a rien à attendre. Que tout est déjà là. Que le présent est. Vivre la présence.

Etre ici ce matin, derrière ma fenêtre. Regarder les gouttes d'eau qui glissent sur la surface lisse. Prendre une gorgée de café. En goutter l'amertume et la douceur entre la langue et le palais. Le plaisir des doigts sur les touches du clavier. Les entendre chanter. Etre là, juste là. Autoriser ce qui est. Ne pas avoir hâte, ne pas regretter. Remercier.

Bonne journée.